Говорят, наглость — второе счастье. Для самих наглецов может быть, ведь они уверены в себе и своей правоте. А вот для окружающих это скорее испытание нервной системы на прочность, но никак не счастье. Нередко попадаются случаи такой вопиющей наглости, что даже сложно этим людям возразить.
Однако у некоторых наших сегодняшних героев, похоже, аллергия на наглость. Потому они смогли с легкостью дать отпор нахалам и заставить немного задуматься о своих действиях.
© Depositphotos
«Переехали буквально неделю назад и познакомиться ни с кем не успели. И вот однажды: утро, девяти нет еще, суббота. Просыпаюсь, никого не трогаю, кофе пью. Дзынь-дзынь в дверь. Открываю. На пороге лысый мужик в майке.
— Шуроповерт есть?
Ни “здравствуйте”, ни “привет”. Я аж подсел.
Тебе нравится то, что ты читаешь? Поставь нам «Нравится» в Фейсбуке и обязательно поделись статьей с друзьями!
— Есть.
— Давай.
Тут я начинаю понимать, что что-то не то происходит. Говорю:
— Во-первых, доброе утро. Во-вторых, с какой стати?
— Ну мне надо шкаф собрать.
— Собирайте.
— Давай шурик.
— С какой стати, блин?
— А тебе что, сложно типа?
— До свидания.
Запер дверь. Доброе утро».
© Depositphotos
«Родственник делает ремонт в новостройке. Далее с его слов. Приходила недавно женщина, живущая этажом ниже. Говорит:
— Вижу, ремонт у вас еще в процессе — утеплите пол, а то мне от потолка холодом тянет.
— Любой каприз за ваши деньги.
— Вот еще! Квартира ваша, делайте всё за свой счет.
— На нет и суда нет.
— Я буду жаловаться!
— Удачи.
Не знаю, ходила ли она к соседям под ней с требованием утеплить потолок и к соседям сбоку с требованием утеплить стены, но отношения у нее со всеми почему-то крайне напряженные».
© Depositphotos
«Еду домой из пригорода. На остановке голосует дама чуть за 50 с внучкой. Останавливаюсь, происходит следующий диалог:
— До Синегорска довезете? 50 рублей дам.
— Нам по пути, денег не надо.
Она перебивает:
— Нет, знаете, дам только 20 рублей. У вас в машине куревом воняет.
— Ждите автобус, до свидания».
© Depositphotos
«Неожиданно вернувшись с работы, знакомый застал любимую на кухне с каким-то мужиком. Всё бы ничего, только они были без трусов. Он посмотрел на них и вышел из квартиры. Вернулся через час и начал собирать свои вещи. Квартира съемная, хорошая. Вначале женщина сидела молча, а потом из кухни кидала фразы: “Ты так ничего и не скажешь? Куда ты собрался? Ты мужик или нет?” Он собрал вещи, позвонил другу и уехал на время к нему жить.
Три дня было тихо, потом женщина позвонила. Он поднял трубку и услышал очень недовольный голос: “Ты, блин, там долго будешь выделываться? На фига ты из мелочи раздул проблему? Сейчас не XVIII век. Так все живут. Но, ладно, если не нравится, то надо было предупредить. Мне такую квартиру не потянуть. Можешь у друга жить, а деньги на аренду будь добр прислать. Еще туалетная бумага кончилась. И я не собираюсь на автобусах ездить — купи машину или сам вози. Давай завязывай истерить, как баба”».
© Depositphotos
«Разместила на Avito объявления о продаже детских вещей, много разных. Звонит покупательница: “Ой, мне всё надо! Вы знаете, у меня трое детей и денег нет, муж первый — козел, и второй, а третий вообще…” В общем, со 158-й попытки договорились посмотреть. Она приехала на Nissan Murano и с ходу просит скидку 90 %. Я в шоке. Говорю, мол, на это и на то еще скину, а на обувь — нет, потому что новая в магазине 8 000 рублей стоит, а эта 2 раза всего надета. Она говорит:
— Ну мне очень надо, вы что не понимаете? Трое детей!!!
— У меня столько же.
Молчит, еще раз всё перемеривает. Самый мелкий из ее деток начинает ныть: “Хочу есть и прямо сейчас”. Она выдает:
— А вы что, борщ готовите?
— Э-э… Да.
— Может, хоть детей моих покормите обедом, раз жалко отдать по хорошей цене сапоги.
С этого момента я была невежливой тетенькой».
© Depositphotos
Уверены, что часть этих историй для тебя прозвучала уж очень знакомо. Увы, таких людей везде хватает. Людей, которые ну никак не могут понять свою неправоту.
